最近上班还是有些累。
其实还可以更累,比如加班,我说,不去了,其实就是,去TMD。
累倒是其次,睡两觉也就补回来了,况且忙也有忙的好处,真要闲下来,反而不知道能做什么。
明明已经是深秋,最近却很暖和,像春天,说起这个,之前一双白色运动鞋在旅游的时候穿破了,其实已经穿了三年,破也正常,后来买了双绿白色的,很好看,穿上感觉脚下踩着春天。
虽然今天一觉睡到九点,还是感觉胳膊和腿隐隐酸疼不想使劲,那就躺着吧,反正本来也都是这样过的。
散散步,看着那不断掉落的黄色榉树叶,还是有些伤感,其实我内心的感情已经内耗得差不多了。
就像之前在《隐》里写过的那样,捡起几片新鲜的树叶,打算带回去夹在本子里。
秋天,就快过去了,却还没来得及好好感受,其实我还是很喜欢这个季节,只是害怕面对它的伤感,也害怕想起自己的孤单。
我的心,躺在这种无声飘落的氛围里,已不在意时间,偶尔享受阳光的片刻,偶尔被烟雨无情埋没,虽然从未真正睡着,也不想睁眼,怕,连梦都碎了。
想想,当个抒情诗人也不错,我虽然写了很多诗,但感情最深的还是那些言语质朴的抒情诗,我在写的过程中,常常会出现“你”,但这个“你”却并不一定是现实的某个人,更多只是为我的文字提供一个抒发的空间。
();() 就像《寂寞》里写的,“亲爱的,我依然爱你,所以愿意遵守世俗的规矩,也可以不在意周遭的冷语,却不能没有你,哪怕是个希冀。”
就像《挣扎》里写的,“怪我太想你了。像个不好笑的玩笑,身边空寂一片,就算恐惧了,然后呐喊,发疯了,也没人在意,更何况害怕的是被当作异类中的异类,被牢牢关起。”
就像《孤独2》写的,“也许我此刻低着头,可月亮升起时候,他们都回家只剩下我,那时候我会抬起头。”
就像《归去来》写的,“我的世界需要你,你听到了,所以,请快些拒绝吧,让我心死得彻底一些,那么,我离桃花源的距离就不远了。”
就像《你来了》写的,“都不必等到停电,都不敢开灯,就不必等到你来,就想象你来了。你来了我就笑了,笑的是我啊,笑的是那些假装。”
就像《大楼》写的,“其实我好像还有力气爱你,只是想离开为了你那句晚安,就失眠遭难、没人同情的夜晚。”
就像《资格》里写的,“看夕阳,多温柔,就像一直以来想要的,安稳的陪伴着这些眼前,不再望着远方抽象,只是目前还不如喝醉。”
越往后,感情越消极,甚至连“你”都不怎么出现了,这样也好,没有你,我还是我,离开你,放下你,然后活在雨天。
();() ……
现在,又过了些天,总算等来一个冷冷的雨天,可知后面会越来越难熬,可我却觉得平静下来。
那天晚上看见几只大雁还在朝南方飞去,可见生命的预感往往都是很对的,可能有许多选择,但偏偏选择了这样一条,或许就是生命默认的选择。
最近我又试着恢复了手写,这个口号在很久之前就在喊了,但直到现在才真正付出行动,主要是我现在更希望写出好的东西,而不是像以前那样浮躁地靠数量堆积。
不知怎的,只有拿起笔在白纸上慢慢划过的时候,那种感觉才能写出心里最想讲的话,时间太零散,并不是什么好事,什么都想做,什么都参与,结果什么都做不成。
这平华一生又何必嫌太长?寻些喜欢的小事做下去便是。
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