母亲在信上说艾青不时去家里做些体力活，只是人有些不精神。
问他是不是身体不舒服，他说没有。
问他是不是和我闹别扭了，他也说没有。
母亲不便深问，让我关心一下艾青的疾苦。
我叹了口气。
这个李大嘴，真是可笑，对我不闻不问，却跑到家里去搏母亲的欢心，想必以为我是孝女吧。
不过的的心真的轻松多了，我真的那么怕失去他吗？我真的爱上他了吗？
母亲又一次论述了李艾青的许多优点，尤其是工作、工作，要我切不可任意妄为，辜负了她老人家的一片苦心。
我收了信，想着寂寞的母亲与那三间空荡荡的房子，我就很难受。
母亲处心积虑的为我操劳，可我却很少感动，尤其是这件事，为了我能不被那些人看着表格随便填到哪，她在尽自己最大的努力来改变我的命运。
我很心痛。
可是，该死的工作为什么要和感情搅在一起呢？为什么？为什么？谁能告诉我。
我觉得我很惨，那么纯洁、纯粹、水晶般的爱情，在我这怎么就变味了，我的初恋竟是这样的世俗，我真的不能接受。
看来菲菲并没有错，至少菲菲的感情不俗气，她不会为了工作为了钱去和别人恋爱。
我放下纹帐，我的这一片天地就成了孤岛。
明年就毕业了，说是明年，其实只有半年了。
虽然我始终头脑清醒的知道终有一天，我们都要被送到我们该去的地方，可我还是想和别人谈谈，谈谈到了那个地方又会怎样呢？可周围没有可以说话的人，也就没有话好说。
既然艾青总去家里，想必并没有忘了我，也许是为了维护自己的那一点自尊而不好意思提笔写信吧，我先提笔求和又能怎样，人要是总为面子活着，那也太累了，那活着的乐趣也就大打折扣了。
我告诉艾青，自己滥竽充数去参加了大合唱，以纪念一二九。
我们唱的是《毕业歌》和《五月的鲜花》，每天中午都要去练，不去是不行的。
其实这些歌都是从小学唱到中学，从中学唱到大学的，早就唱得倒唱如流了。
我原本以为今年的一二九和我们无关了，让低年级的小东西们去唱吧，可今年偏偏不放过我们，说四年级的太散漫了，不狠抓影响校风校纪。
可是我问了几个同学，他们都说不清楚一二九是怎么一回事。
其实一二九到底是怎么一回事知与不知又有什么区别呢？不一样都是热闹一阵，唱些歌子罢了。
艾青，我这几天情绪很低落，虽然夹杂在那些人中间唱着“同学们大家起来，肩负起天下的兴亡……”
可我还是不快乐，我很孤独。
我总觉得我的生命正在歌声中流走，我会死掉，会永远在这块土地上消失，这个可恶的念头纠缠着我，使我无法摆脱，连我自己也弄不明白这是为什么，为什么这一阵总是绝望般的想到时光的飞逝，而我自己将会永远在这块土地上消失，会死掉。
我看过一篇散文，名字已经忘掉了，写了一位巧匠，他用永恒悲哀的青铜制成了一个短暂欢乐的形象，从此欢乐也是永恒的了。
现在，我把这短暂欢乐的形象送给你，我真希望我们两个永远快乐。
这时我想到了艾青写给我的那五个字“原谅我好吗？”
我把它写在了信尾。
把信丢进邮筒，心上忽然轻松了。
是的，该做的我已经做了，至于他回不回信，是他的事了。
缘分是乞求不来的。
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