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第33章 可怕的我自己（第2页）

“薇宝，你放假回家吗？我好像回不去，你要是飞哈尔滨，能来看我吗？”

“薇宝，今天是你的生日，我特意买了蛋糕，和战友们一起吃的。

他们问我为什么买蛋糕，我说是我最爱的朋友过生日，你说对吗？蛋糕真好吃啊。”

“薇宝，我今天才知道，我们只隔了一道阿穆尔河，好想能去看你。”

“薇宝，我想你了。”

一封一封地读，一封一封地撕碎，让所有的文字都深深刻在我的心里，即使以后不再打开，也能清晰地记得里面的每一个字。

“董斌，我今天把你给我写的每一封信都刻在了我的心里，连你的心也都刻上了，牢牢地，谁也拿不走，放心吧。

我知道你的心，但我们错过了太多，错过了时间，错过了”

回想起小时候的点点滴滴，那个可爱的董斌好像蹦蹦跳跳地出现在了我的眼前，拿着糖葫芦跑老跑去，高声喊着：“薇宝，快来，快来，打雪仗啊。”

“来了”

我轻声回答他，伸出手想要去抓他的手，可董斌居然向我摆了摆手，跑远了。

“董斌，董斌，你”

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我哭着从梦中醒来，现自己居然还抱着那些被我撕碎的信，不，这不是信，是被我撕碎的友情，是被我埋葬的过去。

我不明白自己为什么还要这么执着于董斌多年前的那个行为，更不明白自己为什么不能原谅他，更不懂自己到底要的是什么，整个人也开始出现了混乱，出现了深度的自我怀疑，自我否定。

我将自己蜷缩在角落里，双手环抱着，把头埋在腿间，开始害怕声响，害怕光亮，害怕任何人类的声音，那对于我来说都是危险，都是伤害。

我试图通过逃避来麻痹自己，但内心的痛苦却如同潮水般汹涌而来，让我无处可逃。

终于，在无数个不眠之夜后，我无奈地承认了自己内心最深处的恐惧——我不愿意面对董斌生命已经消失的事实。

这个认知如同一块巨石压在我的心头，让我几乎窒息。

然而，即使认识到了这一点，我也没有勇气去改变。

我依旧沉浸在自己的悲伤和怨恨之中，无法自拔。

我像一个被囚禁在牢笼中的灵魂，无法找到逃脱的出口。

我已经失去了太多，包括那段珍贵的友情，以及那个曾经勇敢、乐观的自己。

最终，我还是没有走出自己的牢笼。

我依旧在黑暗中徘徊，等待着那一丝可能永远不会到来的光明。

但无数个声音告诉我，如果我不愿意放下过去，不愿意原谅他人，我也将永远无法获得内心的自由和真正的自己。

这一个月里，我仿佛被一层无形的阴霾紧紧包裹，心情陷入了前所未有的低谷。

每天，我都像是失去了灵魂的躯壳，机械地重复着单调的生活。

上网与毛润辰的视频通话，以往是我们分享日常、互诉衷肠的宝贵时光，如今却成了我难以承受之重。

每当镜头那端他的笑容映入眼帘，我的心就像被针扎了一般，疼痛难忍。

于是，那些曾经温馨而漫长的夜晚，现在总是草草收场，留下一室的寂静和满心的寂寥。

我将自己彻底封闭在了卧室这个小小的空间里，窗帘紧闭，外界的阳光和喧嚣似乎都与我无关。

房间里的每一寸空气都弥漫着压抑和孤独，我试图在这样的环境中找到一丝安宁，却现自己越来越难以呼吸。

书籍、音乐、电影，这些曾经能轻易触动我心弦的事物，此刻都失去了魔力，成了摆设。

圣诞夜，这个本该充满欢乐与温馨的节日，对我来说却成了最讽刺的存在。

我勉强走到窗前，拉开一条缝，映入眼帘的是夜空中绚烂绽放的烟花，五彩斑斓，美得让人心醉。

然而，我的心中却没有丝毫的波澜，反而被一种莫名的情绪所占据。

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