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第11章(第2页)

请你此刻开始爱你的孩子吧。

压垮我的不是一根稻草,是无数的沙粒,我走一步都是像背着大山走。

成长经历的伤口,毕业跃入人海的迷茫,因为长相引发的容貌焦虑,越来越远的梦想……最绝望的从来不是死去,而是清醒克制的活着。

清醒的人都在努力的活着,很多时候就是没有退路可以走。

大学毕业四年了,明明很努力却也什么也没有做成,觉得压力好大。

我在泥泞中找不清楚方向,没人告诉我应该怎么做,面对人生的各种选择,走对了是幸运,走错了,就自己担着。

毕业以后可以说从没有得到一个完整的放松时刻,好像就是不停的工作不停的往前跑,一直一直的熬夜,我也想停下来,但是我没有办法,压力和收获却成反向递增,身体也越来越胖,掉落的头发越来越多,积累的情绪也越来越多……

繁星之城,却没有一盏灯为我照亮

愿我的鲜血永远奔涌,往那玫瑰枯萎之地,那些日夜用心血浇灌的作品,多希望它能够长大盛开,我知道我只是渺茫宇宙里微不足道的一粒尘埃,终将淹没在历史的沙漠中,或许不用经年,短短一周就可以被忘记。

我知道我没有未来,所以才想要用尽全力去绽放

大概是因为渴望爱,想要得到救赎,所以才想创造神,正如那些过往日子里独自行走的身影,所以拍摄的题材都是神话类型吧,把寄托交付于神,又或许是想创立一个充满爱的王国,没有疼痛和伤害。

而现在我自己苦苦追求的艺术,现在看来倒是一个笑话,要是我能靠作品多赚点钱,或许能够改变生活吧,但是很抱歉,我没有,没能够改变。

我所追求的艺术也没有回馈于我,现在我也等不来它的回馈了,对不起,我好累,并不怎么幸福的童年,永远争吵又贫穷的家庭,饱受摧残的事业,遥不可及的梦想。

又有谁能给我回答,我只能听见自己的回声,对前路害怕,对未来恐惧,我已经这么尽力不去给别人添麻烦,却还是要接受所有的压力。

好像所有人都等着我去拯救,做了好多努力,但都是徒劳,看不到未来,也没有方向。

我连自己都拯救不了。

回顾我的一生,都是在路上行走,走到山穷水尽之处,也没有可以停靠之地,前路漫漫,后路渐远,我该如何面对呢。

人一生究竟要经历多少才能看到阳光。

或许我的人生就是一出悲剧,就就让它谢幕好了。

或许就是生活,我不由想起小学课文里契诃夫文章里的那个小男孩-凡卡,或许人活着就已经是一件很不容易的事情了。

贫穷的人终究会更贫穷吗?还是只是我拮据而已,我又在坚持什么?

别了,我无疾而终破碎的梦想,请记得我又花掉我所有的力气奔向你

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