你放心,我只会病逝,不会自杀。
我怕疼,更怕死不了会残。
我这么爱自己,不会想让自己受一点疼的。
如果我没了,那一定是因为我没苟住。
活着太难了,我不适合这么难的题。
下一个:单恋。
这封信写于3月11日。
我仍然很感谢在我人生最黑暗的时候遇到最明媚的你。
虽然理智上我不想承认,但我确实长这么大,从未如此地热爱一个人。
我曾经以为我这辈子都走不出来。
我有次很想写我和你的故事,网友医生不让我写,她说太虐,幸好她阻止我了。
我觉得以后的我会怀念这样的我。
我现在认为~你不配~喜欢你是我情非得已,但现在我知道错了。
理智的我确实认为没有你我会更快乐。
所以在我真正地可以和你做朋友以前,我希望你不要联系我。
leavealone。
如果哪一天我可以真的和你只做朋友的时候我会回来的。
那个时候我应该可以云谈风轻地说:我曾经老喜欢他了,不过现在不喜欢了。
我真的觉得我前世可能是你养的猫,没事的时候逗两下。
但你对我而言,更像毒药,止渴但有毒。
其实笔记大部分是发给你看了!
然后有天你没回我,我把你移出分组了。
中间把你移回来一次,后来就又把你移出去了。
第二次是我想纯为自己发笔记。
但这个举动有副作用就是我还想给你发消息,所以那个时候我开始了疯狂给你发消息。
其实当时就计划脱敏治疗的。
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