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第二十四章 抉择（第2页）

他的话语中透着深厚的情谊，尽管我们才分别短短几天。

说实话，我根本没有理由去埋怨他。

看着他在衣冠冢前流露出的哀伤与自责，我竟也忍不住心痛。

我强忍着悲伤，勉强露出一个笑容：“兄弟，送我去车站吧。”

我知道他一定会答应我的请求。

我想回家看看我的父母，已经很久没有见到他们了。

我想知道他们是否健康，是否还记得我。

我想告诉他们我的生活、工作和爱情。

我想听到他们的声音，感受他们的温暖。

我想告诉他们我爱他们，永远爱他们。

然而，我又害怕回家。

我害怕看到他们苍老的面容，害怕听到他们疲惫的声音。

害怕他们问我为什么这么久不回家，害怕他们问我为什么这么瘦这么憔悴。

害怕他们为我担心，害怕他们为我难过。

据说，人在死前的一念极为重要。

如果你是快乐和安心地离开，那么死亡就成了快乐的结束，或许还能上天堂。

然而，如果带着愤怒和执念离开，这个世界也会变得痛苦，可能会成为游魂野鬼，或者下地狱。

我不想下地狱，因为我已经身处地狱之中。

自从枚歆的事情生后，我几乎每天晚上都失眠。

只要一闭上眼睛，就会看到她那苍白无血色的脸庞对我微笑，仿佛沉在黑暗的湖底某处。

我无数次责怪自己，为什么在她生日那天选择带她去野生森林度假区，为什么要和她大吵一架，把她一个人丢在湖边？为什么不能稍微容忍她的怪脾气？

为什么……为什么……为什么……为什么死的人不是我……

枚歆溺亡五个月后，我终于下定决心辞职了。

我知道我不能再这样下去了，迫切需要一个全新的开始，一个可以让我忘记过去的开始。

我不能再逃避现实，我需要面对现实，面对我自己。

我辞职的主要原因是想去北京寻求更好的展。

然而，家人、朋友和领导都不理解我的想法，他们竟然以为我只是想来北京奋斗，简直不可理喻！

实际上，我只想活下去！

在决定成为“北漂”

的前一周，我正站在顶楼吹风，看着天上的飘雪。

看着看着，我现大地仿佛变成了一个未结冰的黑色湖面，而枚歆就在湖中向我招手。

我仿佛想要和雪花一同飘下。

但当我站在窗口时，一阵寒风吹过，把我彻底唤醒。

从那以后，每当想起那个时刻，我都会感到后怕。

若不是离开充满回忆的阳城，或许我早在半年前就结束了生命。

我常常劝说自己，相信时间会治愈一切伤口，人生若沉沦至谷底，触底就必然会反弹。

苦与乐，难道不应如白天与黑夜般交替出现吗？然而，为什么我总是生活在黑暗的深渊中，四周没有一丝光亮，只有深深的绝望？

现在回想起来，那时如果选择跳下去，或许是个正确的决定。

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